hija de madre toxica

No servís para nada.

Si tuviera que enumerar las veces que escuche eso de parte de mi madre tendría que agradecer la infinitud de las matemáticas. 

Es complejo para una hija comenzar a darse cuenta que todo lo que ella daba por verdadero es falso. Años de no entender el porque de mi mala suerte, creyendo, por voces externas que se encargaban de decírmelo, que todo pasaba porque yo era inútil, porque yo hacia mal las cosas, porque no servia para nada. 

Llegue un día a pensar que mi existencia era en vano, pero tenia ya un hijo pequeño que dependía de mi y en lugar de terminar con mi vida opte por tratar de encontrar la raíz del problema. Fui al psicólogo por mi cuenta a los casi cuarenta años. 

No puedo describir el asombro que sentía cada día de terapia. Descubrí que realmente estaba equivocada, que mi hermosa e inolvidable infancia ni siquiera fue infancia y mucho menos hermosa, que vivía un relato de otro, una mentira que se me creaba para manipularme y era creada nada mas y nada menos que por quien decía ser mi madre ( si, lo es en realidad pero no con la definición de manual de lo que a una madre se refiere).

Comencé a darme cuenta que asistir al psicólogo era un acto que a mi madre le molestaba mucho, cada semana ella buscaba la manera de boicotear mi sesión. Llegue a ir al consultorio con mi hijo, haciéndolo esperar afuera, con la familia del psicólogo, porque ella tenia cosas que hacer y no podía cuidar a mi hijo una hora...esa hora. La terapia era tan liberadora y tan aclararte que no podía dejar de ir, porque necesitaba seguir entendiendo lo que empezaba a descubrir. 

Recordar que jamas había tenido cumpleaños...recuerdo haberle llamado a mi hermano mayor y contarle que estaba en terapia, y que descubrí que no eramos niños sino adultos de baja estatura y el me respondía con un : " jamas fuimos niños"...como dándome a entender que al fin yo estaba despertando. El había tratado muchas veces antes de abrirme los ojos y de ayudarme a ver lo que no veía por mi misma pero no podía entenderlo, porque claro, mi madre me amaba y me cuidaba mucho de no dejarme llenar la cabeza por gente que solo quiere hacerme daño... Ahora el se sentía menos loco y menos solo y yo en cambio me sentía cada día mas decepcionada y mas manipulada...

No hicieron falta muchas sesiones para que el psicólogo deje de llamar mama a la mujer que me trajo al mundo, y pasara a llamarla "esa mujer". Debo asumir que en principio fue chocante, porque uno cumple el mandato social y filial de amar y respetar a sus progenitores mas allá de toda razón lógica. Pero fue de a poco teniendo mas sentido esa nomenclatura a medida que iba notando que la que amo y cedió y creyó siempre en su bondad manipuladora fui yo, que la que termino sola, alejada de amigos y familia fui yo, que la que tenia siempre la culpa de todo lo malo que sucedía en el hogar y el entorno era yo, mi...madre (?) era perfecta, ella siempre tenia razón, ella era la única que sabia como vivir y me lo podía explicar y ella era la única que me entendía porque todos los demás eran malos amigos, malas compañías, malos parientes que no hablaban bien de mi ( casualmente con ella siempre).

Desde cambiarme de colegio, porque yo quise escuela técnica pero eso no era de señoritas así que me enviaron a escuela bachiller para después comentar lo inteligente que ra mi hermano mayor que salio de la secundaria -técnica- siendo técnico electrónico, y que seguramente seria ingeniero...y si, claro que lo es en la actualidad, yo en cambio no, ni siquiera termine el profesorado que jamas elegí hacer pero al que asistí porque es lo que debía estudiar, una carrera de cuatro años aprovechando que hablo muy bien ingles...pero cuando una productora extranjera me propuso viajar como traductora de músicos de rock por toda la gira europea de una banda norteamericana  le pareció a mi madre una idea pésima porque ni siquiera hablo tan fluido...con los años, me han felicitado tantas veces y he trabajado en empresas extranjeras gracias a mi pronunciación bilingüe, pero no bastaba para irme a trabajar al exterior. Tiempo después se fueron dos amigos a vivir a Europa y yo me quede aquí porque no tengo visión, porque soy tan inútil que jamas podría irme a otro país porque no soy capaz de vivir por las mías...Trabajaba para poder irme, pero hubo empleos donde me pagaban un salario y mi madre se encargaba de superar esa suma semanalmente para convencerme que irme a trabajar todos los días no era conveniente porque estaba derrochando dinero y tiempo en algo que no me generaba mas de lo que ella podría darme. Otras veces, los días de cobro nos encontrábamos y salíamos de compras, con amigas?, nooo con mama! y ella solía proponer discretamente zonas caras, porque aprovechando que yo ganaba mas que ella, podíamos pasear, tomar algo y compararnos cosas,,,lo que no me molestaba en lo mas mínimo, pero días después me venia el reproche de que no sabia administrarme y que por eso mi dinero se malgastaba y ella pagaba los gastos de la casa que compartíamos mientras yo gastaba en trivialidades, como por ejemplo la cartera que ella llevaba puesta...la que le compre por ser buena madre y compañera...pero si al mes siguiente yo quería pagar algún servicio se ofendía porque yo pretendía quedarme con sus cosas, su casa y todo era de ella, por lo que ella debía pagar, si yo quería pagar un servicio debía buscarme casa propia. Y así buscaba donde irme para que termináramos en la siempre amable charla de que por que me debía ir si la casa era grande y solo estábamos las dos "solitas" desde que papa murió y que ella sola no sabría que hacer y a mi quien me iba a ayudar con la limpieza de la casa y los gastos...etc. Hoy, a mis 43 años tengo una casa a mi nombre la comparto con mi madre y ella armo un escándalo porque quería tener lo papeles de la casa, me llevo a un abogado para que le ponga los papeles a su nombre, cosa que era ilógico, así que opte por darle los papeles para que me dejara en paz con su paranoia de que la iba a dejar en la calle, paranoia que comento en su grupo familiar así que para mis tíos soy la inhumana que maltrata a esta pobre mujer...mientras que yo no puedo ni siquiera vivir en el área que me toca porque quede destinada al departamento del fondo para vivir con mi pareja y mi hijo mientras que ella queda en la casa grande con tres cuartos, recibidor living y cocina comedor... y la mala soy yo. Si no le daba esos papeles no podía vivir en paz, gritaba en la vereda o en el patio para que los vecinos escuchen y gritaba mentiras, fingía malos tratos, me trataba de estafadora, de mala hija ( perra es el termino que utiliza cuando grita barbaridades para los vecinos). Si, con los años se torna mas difícil.

Pero todo esto lo noto desde que asistí al psicólogo, yo vivía con esta mujer, sintiéndome culpable por hacerla padecer situaciones de estress, yo me sentía en deuda con ella porque siempre me acompaño y me ayudo y fue la única ( ella se encargo de alejar a todo el mundo de mi vida) que me acompaño siempre. Hoy, gracias a la terapia descubrí que fue a mi a quien le truncaron la vida, a quien manipularon para después culparme de lo que no hice, a mi me decían que hacer y luego me echaban en cara lo que no hice, siempre las hijas de los demás eran mas lindas, mas buenas, mas aplicadas, mas exitosas y yo desperdiciaba mi potencial por inútil, vaga, mala semilla. 

Por que tarde tanto en ir a un psicólogo? porque "los psicólogos son mala gente que hablan mal de tu madre y de tu marido si estas casada, vos lo que tenes es que te habrán hecho alguna brujería porque andas con cada loco y te juntas con gente tan de m... y ademas vos sos tan mala para decir las cosas que la gente termina odiándote y te deja la mala energía" y así me llevaron al padre Pedro, al padre Mario, al hermano Miguel, a dos templos umbandas y a una innumerable lista de curanderos y manochantas...y digo me llevaron porque siempre había algún cómplice que recomendaba a estos chantas, ya sea el marido de mi prima paterna o mi tía materna o una vecina o alguien lo dijo en la radio...Una vez, después de la muerte de mi padre, dos años mas tarde muere mi hermana mayor y eso fue un golpe muy duro. Ambas muertes fueron muy diferentes y trágicas a su manera, yo no superaba la mayoría de edad cuando eso paso y me vi sola frente a la desaparición de dos seres muy queridos. Y al parecer algún dejo de lógica hizo que mi madre me llevara a un psicólogo. Recuerdo que no fue uno, que uno me vio, me analizo un día y me derivo a otro, que a su vez me derivo a otro, que termino mandándome a un especialista en suicidas que me derivo a un psiquiatra que me medico y me dejaron las pastillas para que me las auto administre y me las tome todas con una botella de cerveza. Pero no morí, al otro día me fui a un recital de rock. Y no recuerdo volver mas a un psiquiatra. Hasta que llego el momento de solucionar por las mías y fui al psicólogo sola -a los casi 40-

Hoy soy madre con todo lo que ser madre soltera implica, porque claro, elegí mal al padre de mi hijo y fui mama a los 32 años. El día que el evatest dio positivo era el día que planteamos el separarnos, y el mismo día que me llego a casa el telegrama de despido luego de una semana cesante sin goce de sueldo, La empresa donde trabajaba se iba del país...quede sola, sin trabajo, poco tiempo después quedaría sin cobertura medica y como un año después dejaría de pasarme manutención el padre de mi hijo, quien tampoco visitaba al menor. Y todo eso le genero a mi madre una infección en la columna lo que la dejo postrada. Ni mi hijo ni mi madre caminaban, tuve que dejar la facultad ( estaba cursando sociología) y seguir trabajando medio tiempo para sustentar la casa y mi primo con su esposa e hijos se mudo a mi casa para ayudarme con mi madre,pero eramos muchos...y no salio del todo bien. Cinco meses después se curo su espalda mágicamente y comenzaron a caminar ella y mi hijo. Retome el trabajo y los estudios y ella quedaba en casa cuidando a mi hijo, yo no me sentía bien pero la culpa de haberle hecho pasar malos ratos a mi madre me hacia seguir cual robot. El stress me genero problemas de colon, ademas de sobrepeso y retención de liquido que me hacia verme como el muñeco michelín, y claro, me lo recalcaba a cada rato. No importaba que me cargara la casa a cuestas y que pasara horas fuera de casa, nada era positivo en mi. cada fin de mes había que pagar las deudas y no quedaba nada de sueldo para usar en mi, total, -"para que quiere el dinero una madre soltera gorda?"...freses como "yo después de parirte a vos pesaba 48 kg", " cuídate porque ya te arruinaste, no te deformes mas" o..." para de comer que vas a salir rodando" o la peor de todas " vas a tener que ir a comprarte ropa en ese lugar que venden para hombres grandotes, te acordas?, por donde pasa el colectivo y vemos esos pantalones que nos reíamos por lo enorme...ahí vas a tener que comprarte ropa ahora"- Sumemos las miradas de asco al verme sentada a la mesa...las burlas de mi propia madre, que le enseñaba a mi hijo a reírse de mi estado físico..."muuu decile a mama"...y mucho mas. 

Llegue l punto de no mirarme al espejo, de odiar los reflejos de las vidrieras y las vidrieras también!. Vivía muy triste, pero tenia que devolverle a mi madre todo lo que ella me había dado...y agradecerle que me cuidaba a mi hijo....Ella trabajo toda su vida para darme todo, yo tenia que encargarme de hacer lo propia hora. Era mi turno. 

Y era tan feo lo que sentía que creía que ah terminaba todo, que seria así de obesa, así de desdichada, así de perdedora, sola, con un hijo al que criaba sin padre por mi mala elección, y que seguramente jamas alguien me querría porque no era lo suficientemente linda, sexie...ya no me compraba ropa porque no quería ir a esa tienda de hombres gordos, me aterraba la idea.  Y me fui apagando. Las que creía mis amigas también comenzaron a burlarse de mi aspecto, y aprovecharon mi desarreglo para tomar posesión de una vacante, la de la flaca, la de la popular, la de la universitaria la de la popular...perdí poco a poco, día a días cada uno de esos lugares que creía tener. 

Tantas cosas que después solucione y sigo solucionando. 

No odio a mi madre pero descubrí que este manejo que me arruinaba la existencia venia desde la gestación. Yo fui un instrumento para manipular a mi padre, y luego me convertí en su marioneta. Por consejo del psicólogo deje de poner a mi hijo a su cuidado, porque al liberarme yo ella empezaría a manipularlo a el. Porque ella necesita que alguien dependa de ella y este a su merced y no es sano para nadie que esto continúe.

Hoy llevo tres años trabajando en la liberación y estoy en pareja y recupere mi figura y me mude de ciudad pero no termino de despegarme de ella, eso es un trabajo mas fuerte, para el cual me estoy terminando de preparar.

Hacerme fuerte, en familia. Acompañada, segura y preparando a mi hijo y a ella también para que al despegarme de ella no haya rencores innecesarios entre abuela y nieto. 

Hoy se que lo mas sano es alejarme, que no tengo la culpa de las cosas que salieron mal en la vida de mi madre, que fueron en base a sus decisiones y no las mías y que aun puedo ser quien quiero ser.

Hoy opero en bolsa desde casa, mi pareja sle a trabajar, mi hijo estudia y practica deportes, nos organizamos los tres para no tener que necesitar a mi madre ne el cuidado ni higiene de la casa, de hecho al salir cerramos nuestras ventanas y puerta con llave porque tiene la costumbre de espiar nuestra vida cuando no estamos. Ha llegado a revisar mi basura así que también dejamos la basura bajo llave.

Hoy se que la famosa frase "no servís para nada" era utilizada para hacerme sentir dependiente, porque ella siempre fue la útil, la sabia, la perfecta...hoy se que sirvo pra mucho y eso molesta, hoy solo cuento con la familia qeu forme y tengo que hacer nuevos amigos porque no quiero nada de mi vieja vida, hoy me presento a mi misma, me doy a conocer con mis virtudes y defectos propios, no con los que me dicen que tengo. Hoy elijo vivir libre, feliz y en paz conmigo misma. Y trabajo a diario para no ser una madre tan toxica como la mía. 

Hoy veo en cada reproche, porque continúan ya que vivo en el mismo terreno, las falencias y los miedos de ella mas que mis defectos y respondo con firmeza, poniendo limites claros para que sepa que corte los hilos y que no quiero mas esa relación asfixiante. Que disfruto de ser libre. Y saben que? noto como le molesta y surgen enfermedades nuevas que desaparecen cuando no les doy importancia. Hoy mi respuesta es "anda al medico", ya no me cargo su dolor ni sus responsabilidades, ya no le retiro la jubilación del cajero, ya no le saco turno en el medico ni en la peluquería ya le regale su vida propia y quizás se de cuenta que si se ocupa de ella se autodescubrira, como me paso a mi.-

Espero alguien sienta empatia y le sirva de algo este relato.